-treintayuno, amigos-
puedo imaginarle diciendote que no entiende que puedes ver en una chica como yo. y tu diras que no me conoce bien. y el dira que no le hace falta. y tu quiza le creas. porque el lleva mucho tiempo, y yo siempre sere una recien llegada.

-treinta, silencio-
nunca digas las cosas que hiciste conmigo. si se enteraran, no se que pasaria. pero puedes decir las cosas que desearias hacer conmigo. puede que no lo entiendan, pero se replantearan cosas. y ya no tendriamos que esconder esto, solo fingir que es un deseo no cumplido.

-veintinueve, cariño-
dormir contigo. porque supe que teniamos que aprovechar la oportunidad, y aun asi no lo hicimos. tendria que decirte mas a menudo que tengo mucho miedo a que llegue el final, asi que quiero aprovecharlo todo al maximo ahora que puedo. no me importa que luego duela mas.

-veintiocho, puedo hacerlo mejor-
vuelvo a pedir que me desee, solo para darme el gusto de decir que no, de demostrarle que valgo mas de lo que me hizo entender. para demostrarle que podria haberle traido muchas cosas buenas, y el no supo verlo. el estaba equivocado. y yo tenia razon.

-veintisiete, sed-
si aun me necesita, me gustara ver como quiere retenerme mientras yo le digo que ya no soy parte de su mundo, y que ya no quiero serlo.

 -veintiseis, casualidad-
sin venir a cuento, he recordado un dia, cuando los dos estabamos en su sofa. me senti muy comoda, y me senti parte de su mundo. y el otro dia, cuando vi su mundo desde fuera, me di cuenta de lo equivocada que estaba. y me gusta.

-veinticinco, detalles-
entonces vi sus ojos entreabiertos, mirando el techo, luego me miraron a mi. suspiro. y senti su escalofrio bajo mis muslos.

-veinticuatro, deseo-
solo deseo que sea completamente mio. el telefono me pone celosa. sus recuerdos me ponen celosa. si no fuera tan callado, podria compartir todo eso conmigo, y ya no molestaria como lo hace.

-veintitres, vampiros-
intente quedarme con su imagen, por si era lo unico que me quedaba. asi que guarde muchos pequeños detalles con intencion de reconstruirle con ellos mas tarde. pero la musica me desconcentro, asi que me ofreci y dije que podria hacerle sentir mejor, alejar el dolor. y las yemas de mis dedos intentaron quedarse con algo de el, a traves de la camiseta.

-veintidos, lluvia-
x en el pais de las maravillas, porque el suelo estaba frio y empezaba a llover, pero no llovio al final. hoy me han dicho que esa noche, a las dos, hubo una tormenta muy fuerte. a esas horas, yo me concentraba en pasar todo lo que sentia a mis labios y posarlo sobre su piel, en esa habitacion tan fea.

-veintiuno, ella-
no puedo parar de pensar que yo nunca sere lo que ella ha sido. y aunque se que no deberia desear ponerme en su lugar, no lo puedo evitar. al fin y al cabo, ella se llevo el principio, y yo el final. quiza nos envidiemos mutuamente. yo quisiera haber encendido la llama, y ella querra ver como acaba todo.

-veinte, literatura-
abri el libro y me encontre las fotos en medio, entre las paginas. me quede helada. pude ver todo el cariño que habia al otro lado del objetivo. es facil saber cuando las cosas se hacen con cuidado y con amor. y me puse triste al pensar que yo no habia hecho nada asi por el. yo no le habia hecho fotos.

-diecinueve, virginidad-
en el sexo tambien duelen las despedidas. intentas hacer que es lo que necesitas, y te despides con pena. te preguntas si no sera algo mas. a veces me gusta pensar que si, que despues de este polvo sera el amor de mi vida. pero de momento, nada parecido.

-dieciocho, all you need is love-
tenia una buena polla. sabrosa. de las que mas me han gustado, sobretodo para saborear. supe que lo habia estropeado todo cuando me quede mirandole a los ojos mientras me montaba. unos ojos de un color peculiar, aunque ya no recuerdo exactamente cual.

-diecisiete, dragonhead-
ponerse a prueba uno mismo. yo me digo que tengo que hacerlo sin ayuda de nadie. una de las practicas que utilizo es ir a la pista y ver como poco a poco mi cuerpo se escapa de mi, y yo me escapo de mi cuerpo. ya no somos lo mismo, y sin embargo nos comunicamos mejor que nunca. cuanto mas bestia sea la musica, mejor, mejor me escapo de mi. y no me importa que la gente mire, no me importa que no haya nadie mas. antes si, antes no soportaba el sentirme diferente, ahora he aprendido a ver lo bello que hay en dejarse ir, sin que lo demas te importe una mierda. al menos un rato.

-dieciseis, dos mejor que uno-
siempre habia pensado asi, que dos mejor que uno. a veces necesito soledad, pero es cierto que no me gusta sentirme sola. tener mi espacio esta bien, porque me gusta ir a mi ritmo, hacer las cosas a mi manera, y no necesitar a nadie para hacerlas. dormir con compañia esta bien, sobretodo cuando te amoldas totalmente al cuerpo del otro, y sientes su respiracion cercana a la tuya. me gustaba verle dormir.

-quince, despues del cuarto dia-
despues del cuarto dia me doy cuenta de que aunque he luchado por hacerte prescindible, ya, sin querer y tan pronto, has hecho mi vida diferente. lo has cambiado todo. y las cosas que permanecian imperturbables en el fondo de mi, han mutado, han desaparecido o han conseguido otro nombre u otro proposito. no hay tiempo para negar las cosas, porque las cosas son como son y las negaciones solo son palabras, no hechos.

-catorce, orilla.-
disfrutar a veces hace daño. a veces el dolor se puede disfrutar. piensa siempre en las consecuencias, porque todo es una cuestion de prioridades. y si eliges dormir antes que compartir conmigo esta noche, sera cosa tuya. no sabras lo que te pierdes. pero yo sabre lo que he ganado. porque disfrutar a veces hace daño, pero yo esta noche que me niegas, disfruto del dolor que me crea verte dormir sin importante lo mas minimo lo que hago yo en tu cama.

-trece, un gato brujo.-
se acerco con un maullido de buenas noches y por un momento pense que era mi maestro. de los gatos se aprende mucho, pero nunca te dejes llevar del todo por ellos. iran a sitios que no son para hombres, y de noche no vemos tan bien, somos presas faciles. pero pense que disfrutar nunca hace daño, y me deje guiar. me equivoque.

-doce, dias tres y cuatro.-
no, me niego a pensar que eres lo unico que me hara mejor, que me cambiara, y que cambiara por fin todo lo que lleva años imperturbable.

-once, dia dos.-
tus labios se mueven rapido, repites cosas que ya he oido antes, asi que procuro no escucharte, porque no quiero que me recuerdes a la epoca en la que era mas feliz que ahora. me duermo con los ojos abiertos, mirandote fijamente, como si me interesaras. se que cuando me despierte, te habre convertido en otra persona y ya me sera imposible no caer.

-diez, como el primer dia.-
como el primer dia, me esfuerzo por agradarte, por ser cordial, por ser suficiente. y como el primer dia, evito darlo todo de buenas a primeras, evito tus miradas, evito tus palabras. no quiero sucumbir de nuevo, asi que voy a hacer que no existes, que no te necesito, que no te quiero, como hice el primer dia.

-nueve, .-
he recordado lo mucho que me gustaba como decias mi nombre mientras follabamos. sentia que me llamabas, que me necesitabas. yo queria acudir a ti, daba todo lo que soy por un rato. te lo daba. es injusto que no aprecies todos los regalos que te hice. porque yo no me doy a cualquiera, y mi cuerpo tambien era un regalo para ti, quiza el mejor que he dado nunca. y tu solo me llamabas cuando follabamos, y solo me miraste a los ojos cuando follabamos.

-ocho, la espera.-
mientras te espero lleno mi vida de cosas que han de enseñarme a llegar a ser lo que quiero ser. te espero rellenandome de datos y de gente, de sentimientos, de recuerdos. asi cuando llegues no necesitare mas preparacion, y sera como un salto al vacio. soy consciente de que todo lo que aprendo en mi espera de poco me servira cuando llegues, pero es mejor tener algo donde agarrarse de vez en cuando.

-siete, solo.-
me gustaria a veces que las cosas no fueran como son. pero es un error. las cosas son como son porque asi tienen que ser. hay que saber esperar. y tambien hay que saber moverse sin equivocarse de momento. esperar no significa estarse quieto, sino actuar en el momento adecuado, utilizar tu tiempo para otras cosas, para las cosas correctas, las cosas que te llenan.

-seis, por un momento.-
por un momento me gustaria que te replantearas las cosas y que me dijeras sinceramente que es lo que no te gusta. por un momento deberias pensar bien que hace diferente lo que tenemos de lo que tienes con otros. no hablo de amor, ya lo sabes, hablo de cualquier tipo de relacion. yo estoy bien, por que tu no? yo se llevar esto, por que tu te empeñas en pensar que se me escapa de las manos? no tienes ni idea. ojala dejaras de pensar en ti y abrieras los ojos al mundo que te muestran los demas. sino, tu mundo al final parecera una bola de cristal con copos de nieve dentro.

-cinco, no quiero bajar nunca.-
no se por que he de tener claro el por que de las cosas que siento. si alguien me inspira confianza, sin mas, no se por que hay gente empeñada en preguntarme que es lo que me inspira confianza. si quiero a alguien, sin mas, no se por que he de buscale un motivo. le quiero, sin mas. quiero a mucha gente sin mas. solo porque es lo que me sale. no se por que he de sentirme culpable a veces de las cosas que siento. sentir no es malo. de eso trata mi vida.

-cuatro, excalibur.-
nadie te elige, tienes que abrirte camino. no hay una señal esperandote solo para que le demuestres al mundo que vales algo. no tienes que demostrar nada. mi vida esta llena de señales, cosas pequeñas que me indican si lo estoy haciendo bien o mal. no son señales que ven los demas, ni siquiera son señales que desde un punto de vista objetivo se consideren como tal. pero a mi me indican como voy, si este es mi camino. ya no digo el correcto o el incorrecto, sino mi camino, nada mas.

-tres, atrevete a olvidarme.-
como el poema de la b. reyes.
se que no soy lo que busca. me divido en muchas opciones. basicamente son dos que se confunden en mas: ser egoista o no serlo (esa es la cuestion, como el w. shak.). si luchase por lo que yo quiero, por lo que me gustaria que fuera mio, deberia llevarme a mucha gente por delante. y hablo tanto en general como en este caso. si no lucho por lo que deseo, quiza las cosas fueran mejor para los demas. seria como un sacrificio. ademas, que quiero yo? la felicidad de otros no me traera a mi la mia? o para conseguir la mia tengo que arrebatar la de otros? no se por que le doy tantas vueltas a las cosas. lo mejor de todo seria dejar que las cosas sucedan. a veces, la mejor forma de luchar es esperando el momento. y cuando el momento llegue, no habra que tomar decisiones, sino que las decisiones me tomaran a mi.

-dos, no digas que no.-
cuando miro sus ojos, sabiendo que lo que veo no es real, no me importa en absoluto creerme todas las mentiras que hagan falta. X en el pais de las maravillas. comeme, o bebeme.  tambien deberia tener manual de instrucciones, porque cuando hablamos tengo la sensacion de que me dice que debo estar cerca y que debo estar lejos, las dos cosas a la vez. y normalmente me habria cabreado mucho, me habria tocado los cojones, pero esta confusion me agrada, me excita. mis ganas de sexo, y de proteccion tambien, aumentan. miro sus ojos, sabiendo que lo que yo veo no es real, y que lo que ve tampoco lo es, y solo consigo excitarme mas, desear mas. pero aun se distinguir el bien del mal, asi que no hago nada. intento sonreir y me alejo cuando se que sobro. me acerco deseando un buen recibimiento. y la mayoria de veces no esta tan mal. 

-uno, no esta tan mal.-
los sitios no cambian, lo que cambia los sitios es la gente. anoche pudo haber sido una mala noche, pero no lo fue. de hecho, fue muy buena. no tuve tiempo de preocuparme de si alguien iba a joder mi noche apareciendo de pronto. no tuve tiempo de estar pendiente de lo que los demas harian, lo que pensarian de mi, lo que pasaria si yo hiciese algo inesperado. y ganas de hacer cosas estupidas no me faltaban. nada malo ni autodestructivo, solo... quiero cambiar algunas cosas. me gustaria tener los cojones de acercarme y de dejarle sin respiracion con un beso. aunque se que me cansaria a los dos dias, que pensaria que es mediocre, porque todo el mundo es mediocre, y me olvidaria. pero ahora es el momento en el que no pienso eso. ahora es cuando creo que podria estar bien, o podria no estarlo, pero da igual lo que venga, yo lo unico que quiero es dejarme llevar.
la gente, cuando baila a lo bestia, cuando baila sintiendo lo que baila, es increible. me gusta pensar que veo a esa gente en estado puro. y que yo tambien lo estoy. y mucha gente bailando la misma cancion, cada uno a su estilo, a su ritmo, y cada uno sintiendo una cosa distinta... no importa, siempre parecera que son lo mismo. como decia la etx., bailar en comunion. y lo mejor es dejarse llevar. hacer lo que quieres hacer cuando quieres hacerlo. yo solo me atrevo a ser asi cuando bailo. ahi si estoy en estado puro. ojala tuviera cojones de ser asi siempre. pero lo cierto es que se que eso solo me traeria mas problemas. quiza por eso yo tambien me contengo.

- x, la incognita.-
me molesta tener que medir el tiempo. me molesta tener que dar explicaciones. me molestan las fechas, las personas, los hechos con los que calculamos quieres eramos antes. lo que eramos antes de ser lo que somos ahora. no quiero darle un nombre a las cosas, ni medirlas, ni darles un espacio de donde no puedan salir. lo unico que quiero es poder escribir aqui cosas que no escribiria en otro sitio. ya vereis que me he sido infiel, diciendo que me molesta dar explicaciones y dandolas nada mas empezar. es solo para que queden las cosas claras. este es mi sitio. y ya esta.